Sesión fotográfica para ilustrar el primer mandamiento de FETICHE, la sexta edición de Tela Magazine.Texto: Felipe IbáñezDirección y concepto: Virginia RiveroFotografía: Alex Amengual (www.alexamengual.com)Modelo: Desirée VenturaMake Up, FX y Peinado: Sheila SerranoLocalización: DESIGUALVideo: Tela MagazineEDITORIAL FETICHEApreciado/a Lector/a:Tela Magazine N6 presenta FETICHE, los 6 mandamientos que estabas esperando.Creemos que el fetichismo es la primaria religión del humano. Y la más difundida hoy.El fetichismo es una forma religiosa que confiere atributos mágicos a objetos, denominados FETICHE.Los monoteístas, con sus cruces y estrellas. Freud, con sus tacones o Marx, con su premonición de un mundo remediablemente capitalista. Ellos pueden ilustrarte sobre el tema.Nosotros, para ahorrar cinta de nuestra olivetti Studio44, consideramos que el fetichismo es el coolto. El consumo es el nuevo fetichismo. la ropa nuestro nuevo gran FETICHE de masas.O no confiere poderes, status, niveles, clase y hasta personalidad la ropa? La marca no te marca?Por eso, hemos subido al MontJuïc/BCN y bajamos con las tablas de los 6 mandamientos (pues llegamos en rebajas) sobre la religión más candente de hoy.Esperamos que disfrutes y seas temeroso/a de losMANDAMIENTOS DEL FETICHISMOSOLO SON 6Gracias por ser fiel a tí mismo/a.Tela MagazinePRIMER MANDAMIENTOAmarás, sobre todo, a las cosas.Nuria no se mojaba las botas nuevas ni loca. –Cojo un taxi y ya, mira!– Decisión correcta y más habiendo cobrado. Oye, antes que me lo cojan todo los bancos, despilfarro lo que queda. No me hace mejor ni peor persona. Paso de comerme la olla! Estos días le he echado el ojo a un combinado fantasía primoroso. Pero no. El jersey negro, que aún me queda para alguna cosita más que pille allí. El tránsito es espantoso cuando llueve. Doscientos cinco euros y la marca ni se vé. Oye, que ni te enteras! Coje la Gran Vía y salgamos de esta. Qué plasta! –Señorita no se haga mala sangre, aproveche el rato para pensar en algo, en usted misma. El otro día me subió el modisto ese Klöpman y cuando me va a pagar no tenía cambio de cien. Están todos forrados esos de la moda. Le dije que no me pague, pero insistió dejándome este muñequito de trapo que cuelgo del espejo porque es ambientador, además. (Please, que se calle, please, please). Didascalia: La percepción sensorial de Nuria se reduce a escasos 40 cm de diámetro en torno suyo. No lo descubre de inmediato, pues habían pasado 3 temas en su mp3 y no acababa de creer lo delgada que está esa perra en esta revista. Photoshop®, seguro que es Photoshop®. Comenzó como cuando sudas de más y se te pega la ropa, recordaría Nuria años más tarde. Completamente superado lo que ella misma acabará de narrar ahora. Los trapitos, como yo los llamaba con afecto, comenzaron a filtrarse hacia adentro de mi piel, como si cada poro se tragase un hilo. Sí, algo aterrador, ni veas! Para no aburrirte, te la haré breve. Al darme cuenta de que, a ese paso de absorción (porque después de todo ¿Qué es un poro sino una compresa micrográfica?), en unos minutos acabaría desnuda, decidí pagar y salir del taxi. Como toda la gente estaba empapada por la lluvia, nadie detectó lo que me estaba pasando. De pronto, el oasis ante mí. Mi megatienda de ropa más favorita. Nunca había sido una supercompradora tan supercompulsiva. Lo juro. Llevaba más de 20 prendas al probador. Le monté a la dependienta un escándalo que no veas. Me dejó entrar cuando descubrió que mis piernas ya estaban desnudas. El espejo fue más cruel: ¿Meses de Body Punch (del 24 al 62) tirados al retrete? Baby, baby, baby! Mi cuerpo se hinchaba. Mi peor pesadilla. Lo juro. Toda la ropa era absorvida por mi piel voraz. En nada me había zampado los 20 artículos. Antes de quedar desnuda, me veía muy cambiada. Más que otras veces cuando iba de compras. Eso sin contar lo de la piel que era de lo más raro. Luego de tres o cuatro entradas y salidas a los probadores, esta compulsión dejó de devorar la ropa. Me sentía muy liviana, pero estaba super hinchada. Silvio no me pagará la cuota de la pelu si me ve así de gorda. (Es un santo, pobre. Yo siempre llevándole disgustos y justo que había decidido "calmarme" y sentar cabeza... Soy una propaganda de neumáticos franceses.). Silvio me suspende la tarjeta, me lo veo venir. Es que todo tiene un límite. A veces me viene de nuevo pero ahora más en rebajas. No me privo, mira, es para no sentirme vacía. Luego ya ves, haces como yo y te consigues un sastre de la seguridad social que te recorta un poquito de allí, te eleva un poquito de aquí y te hace sentir bien contigo, que una no es un trapo, oye!

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